I forgot I fell in love back home
I start to wonder if I changed
I start to wonder if you
Even if you, even if you...
Even feel the same
You're losing me
You're losing me
You're losing me... again
10.10.2011
6.09.2011
6.03.2011
Kung Fu(sión)
Hace muchos años, mi amiga Pam nos invitó a mí, a mi hermano y a su mejor amigo a ir a tomar clases de kung fu, con un maestro con el que iban ella y su (en aquel entonces) novio, el maestro en cuestión era dizque un monje shaolin, o por lo menos eso era lo que él decía.
Para cuando llegamos a la casa donde eran las clases, en mi mente yo ya me había visualizado como el protagonista de Shaolin Soccer, y me dije "Nada podrá detenerme ahora", pero, como siempre pasa cuando me imagino las cosas, la realidad era menos que agradable a la vista.
Nos recibió un grupo de señoras, otros sujetos, el maestro y sus discípulos estrella, que eran el novio de mi amiga y una amiga de ellos (a quien me refiero como la mujer barbona), nos platicó un poquito de lo que se trataba el kung fu shaolin (creo) y me invitó a participar en un círculo de meditación, mientras mi hermano y su amigo practicaban ejercicios para empezar su entrenamiento como guerreros shaolin (no estoy inventando nada).
Yo no sé porque me discriminó de esa manera, pero bueno, ahí te voy en el círculo de meditación con todos las doñas y de repente pone a dormir a una de ellas, la había hipnotizado o algo así, pero la verdad es que el poder de sugestión de este sujeto era muy grande, total que el resto del grupo tenía que despertarla o sacarla de ese estado con el uso de sus manos y su propia energía, poder mental or some shit, como yo nomás estaba observando sin muchas ganas de participar, debo de admitirlo, los demás me lanzaban unas miradas de "Haz algo por favor" o me decían que tocara a la persona, bueno le toqué el brazo con el dedo y ¿Qué pasó? Pues que se va despertando la señora, todos me aplaudieron y la cara de wtf no se hizo esperar.
El maestrito este pensó con esta acción que yo era algo así como los precogs de Minority Report y decidió que me iba a hipnotizar, como unas 3 veces hizo la faramalla de ponerme en un estado mental más allá del bien y del mal, yo en realidad nomás cerraba los ojos y trataba de no reírme de lo que yo me imaginaba que pasaba a mi alrededor, total, les seguía el juego para ver si era verdad que él podía leer las mentes de las personas, una vez más, no estoy inventando nada, realmente dijo en varias ocasiones que era capaz de leer la mente de las personas, LOL.
Después alrededor de unas 6 clases de esas donde tenía que verlo hipnotizar gente, intentando en vano que me pusiera a hacer algún tipo de entrenamiento físico para lograr mi sueño de pelear cual personaje de Mortal Kombat y ver como él y sus discípulos estrella luchaban contra sombras/demonios que se posaban en la barda de la casa y se burlaban de ellos al ver como se preparaban para la última batalla del bien contra el mal (true story - sad story), me dije "BASTA" y dejé de ir de una vez por todas.
Por cierto que aquí es, creo, la única parte donde me han dado un apodo, el maestro siempre me llamaba Señorita Li.
Para cuando llegamos a la casa donde eran las clases, en mi mente yo ya me había visualizado como el protagonista de Shaolin Soccer, y me dije "Nada podrá detenerme ahora", pero, como siempre pasa cuando me imagino las cosas, la realidad era menos que agradable a la vista.
Nos recibió un grupo de señoras, otros sujetos, el maestro y sus discípulos estrella, que eran el novio de mi amiga y una amiga de ellos (a quien me refiero como la mujer barbona), nos platicó un poquito de lo que se trataba el kung fu shaolin (creo) y me invitó a participar en un círculo de meditación, mientras mi hermano y su amigo practicaban ejercicios para empezar su entrenamiento como guerreros shaolin (no estoy inventando nada).
Yo no sé porque me discriminó de esa manera, pero bueno, ahí te voy en el círculo de meditación con todos las doñas y de repente pone a dormir a una de ellas, la había hipnotizado o algo así, pero la verdad es que el poder de sugestión de este sujeto era muy grande, total que el resto del grupo tenía que despertarla o sacarla de ese estado con el uso de sus manos y su propia energía, poder mental or some shit, como yo nomás estaba observando sin muchas ganas de participar, debo de admitirlo, los demás me lanzaban unas miradas de "Haz algo por favor" o me decían que tocara a la persona, bueno le toqué el brazo con el dedo y ¿Qué pasó? Pues que se va despertando la señora, todos me aplaudieron y la cara de wtf no se hizo esperar.
El maestrito este pensó con esta acción que yo era algo así como los precogs de Minority Report y decidió que me iba a hipnotizar, como unas 3 veces hizo la faramalla de ponerme en un estado mental más allá del bien y del mal, yo en realidad nomás cerraba los ojos y trataba de no reírme de lo que yo me imaginaba que pasaba a mi alrededor, total, les seguía el juego para ver si era verdad que él podía leer las mentes de las personas, una vez más, no estoy inventando nada, realmente dijo en varias ocasiones que era capaz de leer la mente de las personas, LOL.
Después alrededor de unas 6 clases de esas donde tenía que verlo hipnotizar gente, intentando en vano que me pusiera a hacer algún tipo de entrenamiento físico para lograr mi sueño de pelear cual personaje de Mortal Kombat y ver como él y sus discípulos estrella luchaban contra sombras/demonios que se posaban en la barda de la casa y se burlaban de ellos al ver como se preparaban para la última batalla del bien contra el mal (true story - sad story), me dije "BASTA" y dejé de ir de una vez por todas.
Por cierto que aquí es, creo, la única parte donde me han dado un apodo, el maestro siempre me llamaba Señorita Li.
6.02.2011
Selección programada
Muchas veces se me escucha decir que hay seres humanos que jamás deberían de reproducirse, luego me dicen que soy una grosera, pero creo que mucha gente de verdad no entiende mi punto.
Yo no inventé esto de la reproducción selectiva, de hecho tiene un nombre, eugenesia, y se ha hablado de ella desde los tiempos de la antigua Grecia, es más, hasta se lleva a cabo (ficticiamente) en esa película que trajo como imbéciles a tantos de nuestros compañeros, 300.
Los humanos no deberían de reproducirse libremente, mucho menos los que están enfermos o tienen genes débiles, pero no, ahí andan cargando con niños mocosos, que no pueden salir a jugar porque les da alergia.
¡Gente! despierten, pongan en práctica la eugenesia y háganle un favor al mundo, que tan hipócritamente dicen que aman.
Yo no inventé esto de la reproducción selectiva, de hecho tiene un nombre, eugenesia, y se ha hablado de ella desde los tiempos de la antigua Grecia, es más, hasta se lleva a cabo (ficticiamente) en esa película que trajo como imbéciles a tantos de nuestros compañeros, 300.
Los humanos no deberían de reproducirse libremente, mucho menos los que están enfermos o tienen genes débiles, pero no, ahí andan cargando con niños mocosos, que no pueden salir a jugar porque les da alergia.
¡Gente! despierten, pongan en práctica la eugenesia y háganle un favor al mundo, que tan hipócritamente dicen que aman.
5.30.2011
El temazcal
El día de ayer intenté miserablemente conectarme con mi ahem... ¿espiritualidad?
Cuando mi novio me dijo ¿vamos a un temazcal? pensé: bueno ¿por qué no?, siempre he tenido la disposición de intentar cosas diferentes, así sea para luego criticarlas aún con más ganas, cosa que pasa con bastante frecuencia debo admitir.
Quiero aclarar que hay cosas que rotundamente jamás intentaría, como por ejemplo jamás podría hacer paracaidismo, porque sé que a media caída libre sufriría de un infarto y dejaría tremenda estampa en el suelo.
Pensarían ustedes (LOL) un temazcal, claro es un baño de vapor, para desintoxicarse y meditar, dirigido seguramente por alguien docto en el tema, digo, es un ritual indígena después de todo, CRASO ERROR de mi parte suponer esto, a nuestra llegada al terreno campestre dónde se celebraría tal cosa, me encuentro con dos denominados hippies con laptop, blackberry en este caso, dirán ustedes ¿qué? bueno suponiendo que todavía se usaran las van VW decoradas de los años 60, la elección de transporte de estos chicos hubiera sido un Mercedes.
Las incongruencias por parte de estos chicuelos, y digo chicuelos porque se veían solamente un par de años mayores que una servidora, no tardaron en aparecer, con el macho alfa fabricando unos cigarrillos con "tabaco sagrado" sacado de un paquete requete nice, que solamente se consigue en Tucson (sus palabras), creo que está confundiendo lo sagrado con lo orgánico, su discurso era que este tabaquito era cultivado por indígenas, no se usaban pesticidas y al fabricar él sus propios cigarrillos, no eran dañinos y no causaban cáncer ya que no tenían los terribles químicos que tienen los filtros y el tabaco de los cigarros comerciales, digo, porque meterse humo orgánico en los pulmones es totalmente saludable.
Mientras el macho de esta especie parloteaba sobre su tabaco mágico, la hembra confeccionaba collares y pulseritas con piedras, cristales curativos y dijes de acero inoxidable comprados en mercerías gringas, lugares dónde, como todos sabemos, existen grandes vórtices de energía, mientras confeccionaba bisutería, le contaba a señoras que fácilmente le triplicaban la edad acerca de la vida, los obstáculos y virtudes de ella, en fin, cosas imposibles de deducir por si mismas estas señoras.
Se llegó el momento en el que los hombres se fueron a construir el temazcal y se nos dijo a nosotras que después nos encargaríamos de decorar y embellecer el altar, aquí fue cuando mi suegra volteó y me dijo "hasta en estas chingaderas espirituales hacen distinción de género", solo puedo decir que comparto su opinión.
Después de estar como una hora sentada entre puras mujeres oyendo tontería y media, mientras los hombres trabajaban arduamente bajo el sol, procedieron a cambiarse de ropa, a mí siempre me habían dicho que para entrar a un temazcal tenías que vestirte de blanco, como cuento con un extenso guardarropa de color blanco tuve que pedir prestados unos pantalones para acudir "como se debe" pero ¡oh sorpresa! la hembra hippie y sus secuaces salieron con un conjuntito que mi amiga Dirce se pondría para ir a la playa, si no conocen a mi amiga Dirce, déjenme contarles que es una persona al último grito de la moda y que la última vez que fue a la playa usó un sexy vestido largo con estampado de pavorreal.
Nos dirigimos hacia el altar, que era un montículo de tierra al que nosotras con la ayuda de un poco de agua y nuestras manos le daríamos forma de tortuga, obviamente yo solamente me quedé con los brazos cruzados viendo como las otras féminas se llenaban de lodo las manos, y la mujer hippie dice "aquellas que no quieran tocar la tierra quiere decir que están peleadas con su femineidad" en mis adentros pensé ¿de verdad quieres llegar a ese punto? mejor hablamos cuando hayas pasado 3 años amasando barro y preparando yeso y cemento.
Cuando terminaron de darle forma y de llenarlo de florecitas, hojitas & shit, se acerca el hippie y comenta una de las cosas más PLOP del día "que plana le hicieron la cabeza" a lo que la hembra contesta "es la cola..." resulta que siempre, en todos sus rituales, habían puesto la tortuga del lado incorrecto y apenas ayer se dieron cuenta, muy experimentados ¿no?
Después de corregir el error nos pidieron hacer un círculo y el macho empezó a balbucear acerca de la madre tierra, de lo que significaba el ritual que estaban a punto de hacer, que la tierra representaba a la mujer y el sol al hombre y que si uno no podía estar descalzo en la tierra era porque estaba peleado de por vida con su lado femenino, que era la primogénita de un padre machista que quería un hijo varón y que eran las personas menos creativas del universo, mientras que si uno no podía quitarse los lentes de sol era que estaba peleado con no sé qué demonios, la verdad podría inventarles cualquier cosa pero sinceramente no le estaba poniendo mucha atención, para esto déjenme contarles que yo estaba enfundada en tenis y no con un par, sino dos pares de lentes para el sol, porque mi novio dejó los suyos en la mesa y yo me los puse en la cabeza, cual diadema, obviamente al decir estas cosas los hippies estos me lanzaban miraditas de "esta chica tiene problemas" pero creo que nunca han oído hablar de una pintora con operación lasix.
Después de oírlo decir célebres frases como "formar una forma de vida" resulta obvio señalar que yo ya estaba hasta el tope de las tonterías que puedo soportar por día, llegué a la conclusión de que de ninguna manera iba a pasarme unos minutos encerrada en un ambiente hostil, sin poder tomar agua, con hambre y escuchando incoherencias sobre espiritualidad, religión y cosmología, me salí de la fila y le dije a mi novio "dame las llaves del carro ¡QUE HUEVA ESTO!" y me dirigí hacia mi vehículo, pensé ¿qué tanto puede durar esto? pues déjenme contestarles: 2 horas y 14 minutos, durante los cuales escuche múltiples cánticos inventados en español, un canto que voy a suponer era Seri, un aleluya, varios gritos y risas, por mi parte yo tomé una siesta en el gatimóvil.
Horas después le pregunté a mi novio que sí que hizo mientras estaba ahí dentro, su respuesta "pensar", bueno yo no sé ustedes pero por lo menos yo paso varias horas al día sola, así que tengo mucho tiempo para pensar y meditar, sin estar oyendo necedades espirituales, con la posibilidad de prender el aire acondicionado si me da la gana y beber y comer lo que se me dé la gana.
Conclusión: Si me invitan a un temazcal, asegúrense de que sea en un spa, con aromaterapia, mascarillas de barro y un masaje relajante al final.
Chinguen a su madre los hippies con blackberry.
Cuando mi novio me dijo ¿vamos a un temazcal? pensé: bueno ¿por qué no?, siempre he tenido la disposición de intentar cosas diferentes, así sea para luego criticarlas aún con más ganas, cosa que pasa con bastante frecuencia debo admitir.
Quiero aclarar que hay cosas que rotundamente jamás intentaría, como por ejemplo jamás podría hacer paracaidismo, porque sé que a media caída libre sufriría de un infarto y dejaría tremenda estampa en el suelo.
Pensarían ustedes (LOL) un temazcal, claro es un baño de vapor, para desintoxicarse y meditar, dirigido seguramente por alguien docto en el tema, digo, es un ritual indígena después de todo, CRASO ERROR de mi parte suponer esto, a nuestra llegada al terreno campestre dónde se celebraría tal cosa, me encuentro con dos denominados hippies con laptop, blackberry en este caso, dirán ustedes ¿qué? bueno suponiendo que todavía se usaran las van VW decoradas de los años 60, la elección de transporte de estos chicos hubiera sido un Mercedes.
Las incongruencias por parte de estos chicuelos, y digo chicuelos porque se veían solamente un par de años mayores que una servidora, no tardaron en aparecer, con el macho alfa fabricando unos cigarrillos con "tabaco sagrado" sacado de un paquete requete nice, que solamente se consigue en Tucson (sus palabras), creo que está confundiendo lo sagrado con lo orgánico, su discurso era que este tabaquito era cultivado por indígenas, no se usaban pesticidas y al fabricar él sus propios cigarrillos, no eran dañinos y no causaban cáncer ya que no tenían los terribles químicos que tienen los filtros y el tabaco de los cigarros comerciales, digo, porque meterse humo orgánico en los pulmones es totalmente saludable.
Mientras el macho de esta especie parloteaba sobre su tabaco mágico, la hembra confeccionaba collares y pulseritas con piedras, cristales curativos y dijes de acero inoxidable comprados en mercerías gringas, lugares dónde, como todos sabemos, existen grandes vórtices de energía, mientras confeccionaba bisutería, le contaba a señoras que fácilmente le triplicaban la edad acerca de la vida, los obstáculos y virtudes de ella, en fin, cosas imposibles de deducir por si mismas estas señoras.
Se llegó el momento en el que los hombres se fueron a construir el temazcal y se nos dijo a nosotras que después nos encargaríamos de decorar y embellecer el altar, aquí fue cuando mi suegra volteó y me dijo "hasta en estas chingaderas espirituales hacen distinción de género", solo puedo decir que comparto su opinión.
Después de estar como una hora sentada entre puras mujeres oyendo tontería y media, mientras los hombres trabajaban arduamente bajo el sol, procedieron a cambiarse de ropa, a mí siempre me habían dicho que para entrar a un temazcal tenías que vestirte de blanco, como cuento con un extenso guardarropa de color blanco tuve que pedir prestados unos pantalones para acudir "como se debe" pero ¡oh sorpresa! la hembra hippie y sus secuaces salieron con un conjuntito que mi amiga Dirce se pondría para ir a la playa, si no conocen a mi amiga Dirce, déjenme contarles que es una persona al último grito de la moda y que la última vez que fue a la playa usó un sexy vestido largo con estampado de pavorreal.
Nos dirigimos hacia el altar, que era un montículo de tierra al que nosotras con la ayuda de un poco de agua y nuestras manos le daríamos forma de tortuga, obviamente yo solamente me quedé con los brazos cruzados viendo como las otras féminas se llenaban de lodo las manos, y la mujer hippie dice "aquellas que no quieran tocar la tierra quiere decir que están peleadas con su femineidad" en mis adentros pensé ¿de verdad quieres llegar a ese punto? mejor hablamos cuando hayas pasado 3 años amasando barro y preparando yeso y cemento.
Cuando terminaron de darle forma y de llenarlo de florecitas, hojitas & shit, se acerca el hippie y comenta una de las cosas más PLOP del día "que plana le hicieron la cabeza" a lo que la hembra contesta "es la cola..." resulta que siempre, en todos sus rituales, habían puesto la tortuga del lado incorrecto y apenas ayer se dieron cuenta, muy experimentados ¿no?
Después de corregir el error nos pidieron hacer un círculo y el macho empezó a balbucear acerca de la madre tierra, de lo que significaba el ritual que estaban a punto de hacer, que la tierra representaba a la mujer y el sol al hombre y que si uno no podía estar descalzo en la tierra era porque estaba peleado de por vida con su lado femenino, que era la primogénita de un padre machista que quería un hijo varón y que eran las personas menos creativas del universo, mientras que si uno no podía quitarse los lentes de sol era que estaba peleado con no sé qué demonios, la verdad podría inventarles cualquier cosa pero sinceramente no le estaba poniendo mucha atención, para esto déjenme contarles que yo estaba enfundada en tenis y no con un par, sino dos pares de lentes para el sol, porque mi novio dejó los suyos en la mesa y yo me los puse en la cabeza, cual diadema, obviamente al decir estas cosas los hippies estos me lanzaban miraditas de "esta chica tiene problemas" pero creo que nunca han oído hablar de una pintora con operación lasix.
Después de oírlo decir célebres frases como "formar una forma de vida" resulta obvio señalar que yo ya estaba hasta el tope de las tonterías que puedo soportar por día, llegué a la conclusión de que de ninguna manera iba a pasarme unos minutos encerrada en un ambiente hostil, sin poder tomar agua, con hambre y escuchando incoherencias sobre espiritualidad, religión y cosmología, me salí de la fila y le dije a mi novio "dame las llaves del carro ¡QUE HUEVA ESTO!" y me dirigí hacia mi vehículo, pensé ¿qué tanto puede durar esto? pues déjenme contestarles: 2 horas y 14 minutos, durante los cuales escuche múltiples cánticos inventados en español, un canto que voy a suponer era Seri, un aleluya, varios gritos y risas, por mi parte yo tomé una siesta en el gatimóvil.
Horas después le pregunté a mi novio que sí que hizo mientras estaba ahí dentro, su respuesta "pensar", bueno yo no sé ustedes pero por lo menos yo paso varias horas al día sola, así que tengo mucho tiempo para pensar y meditar, sin estar oyendo necedades espirituales, con la posibilidad de prender el aire acondicionado si me da la gana y beber y comer lo que se me dé la gana.
Conclusión: Si me invitan a un temazcal, asegúrense de que sea en un spa, con aromaterapia, mascarillas de barro y un masaje relajante al final.
Chinguen a su madre los hippies con blackberry.
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